今日ほどもったいない日はなかったと思ったのは
無計画なパートナーに合わせて
1日予定を空けていたから。
そして、いつも通りのやるやる詐欺で
やらないパートナーにいつも通り失望。
私も大概だよね。
わかっているのに毎回悲しんで。
怒られて、無視されて。
そして、歩み寄って。
ということで、歩み寄るのやめました。
そこで、相手がどう出るのかを待っている自分も
大概ですよね。
1日、2人とも家にいるのに接点なく
1日が終わりました。
何年も毎日、私から仲直りしてきましたが、
なんだか虚しいですね、相手は仲直りしないのが。
1日の途中で何度も出かけようかとかいろいろ
考えましたが、相手が話しかけてくるのを
期待していたのかな。
悲しい、虚しい。
「夫のトリセツ」に関する動画を見たり
していました。
そもそもここでパートナーのこと考えていた
1日は最悪ですよね、自分のことながら。
無視すること自体、モラハラなわけで。
親もそうなので、
私はモラハラで育ったのかもしれないです。
人見知りの人からもよく無視されます。
その上とても傷つく、トラウマもあるんだろうな。
動画を見ていて思ったのは、まにうけてはいけない、
相手自身にお返ししないといけないんだなという
ことです。
何か負の感情を差し向けられた時、それは
自分自身が悪いわけではなくて、相手がそういう
感情になっているだけで、それは相手自身が
どうにかしないとどうにもならないことで、
それによって相手が成長する必要があるんだろう
ということです。
逆に自分の不安や悩みもそうで、
人に話すことも大切と思っていましたが、
家族に話すのがいいのかと勝手に思っていましたし、
家族で理解し合うことで助け合うものなのかと
思っていました。
もちろん、それが基本であり理想なのですが、
理想ということは現実は幻想である場合もある
ということです。
私の場合は幻想なんだなと薄々気付いていましたが
人間関係のセンスが弱いので馬鹿正直に
家族とどうにかやっていこうと一人相撲の
人生でした。
まだ終わってないけど。
パートナーや家族は専門家ではないので
身近な関係であっても話すには不適切な場合も
あるってことですね。
悩みは意外と見知らぬ人への方が話せるって
こともあるというのはそういうことなのか。
最近は、家族や会社に話せないという人も
多そうです。
心療内科とか混んでいるのもそういうのも
あるのかな。
同じようなことを経験したことのある人ではないと
共感できないというのも事実で。
そういうコミュニティとも関わりが必要なのかな
とも思ったりします。
それは最近、匿名の講座で同じ目的のコミュニティに
参加して、モチベーション上げられた経験をして
そういうコミュニティの力を知れたからかも
しれません。
カウンセリングも通い始めて話せるってやっぱり
いいなって思ったし。
家族から無視されてたから、無視はキツくて
話せるということが安心なのかも。
安心なところを増やして、傷を気にすることを
減らせるといいな。
そんなこんなで動画を見まくっていて
その合間に家事をしていたら1日が終わりました。
薬飲み忘れたというか、検査があったから、
薬で結果が変わったら嫌だなとちょっと断ったから
心身に影響が出ているのかもなと思います。
日が短くなって寒くなってきたのもあるかな。
人間関係の動画を見ているのもどうなのかな？
考えるのやめた方がいいんだろうなとも
思ったけど、ぐるぐる思考で納得して止めたかった。
学びが多かったからそれはそれでよかったのかな。
いじめっ子相手に「やめて」と伝えても
一度言えばわかる相手ならいいと思うけど
わからない相手に伝えてもどうにもならない。
わかり合えないなら、距離を置くしかない。
「トリセツ」からも人格否定する相手は
何かを言うとそれに勝とうと人格否定してくるので
すべて肯定して何も言わない、
それで相手が変わるわけではないが
相手はそもそも変えられない、
変わると期待するのは非現実的なので
自分を守ることが大事とのことでした。
多分、こういうの知ったのは初めてではないのだけど
子供の頃から受け止め癖があるし
自分を責めておけば平和になると
洗脳されきているので、何度も動画を見て
自分を洗脳し直さないといけないんだろうな
と思います。
実際は周りの優越感を一時的に高めるだけで
自分を責めても何も変わらないのにね。
自分を変える力すら奪われて、何やってんだか。
トラウマになりたくないけどそうなってループする
厄介だけど解放されるには行ったり来たりしながら
自分を変えていかなくてはね。
人生の半分こうやってきて、死ぬまで続くのかも
しれないけど、せっかく半分生きてきたのだから、
あとの半分、自分も幸せにしてあげたいな。
これまでできていないのにおこがましいか。
自分一人くらい本当の幸せを味わわせることが
できるかできないかくらいしかできないかも
しれないですね。
もったいない一日だったけど、
パートナーへの働きかけを一日セーブできたこと、
家事はしっかりやったこと、
（料理は食べてもらえなかったけどね）
自分を褒めたいと思います👏
自分のためにも相手のためにも。
いっしょにがんばろう
という約束を信じてきたのだけど
多分、相手は私に頑張らせたかっただけ
だったのかもしれない。
しんどかったなあ。
これまで生家でもそうだったなあ。
子どもの頃から家族で幸せになりたかったのだけど
幸せは自分で決めるものだから
そんなの誰にもできないことで
みんな自分が幸せになるのに精一杯
というのが現実で
その中で自己満足でも相手のことを思っている
それだけをありがたく思うのが人間関係なのかも。
ひねくれているけど、しょうがない、愛すべき
no, thank youな世界。
日本では、yesで包むものな気がして、
嘘がつけないmogさんは頭が痛い。
