パートナーと同じ家にいて何にもなかった1日、
考えていたのは、私にとっての1日と
彼の1日は時間の流れが違うということ。
彼は後でやると言うのはいつまでやるかわからない
ということ。
彼の時間は永遠なのだ。
もやもやするからやらないと言ってほしい。
いつまで待てばいいかわからず
ギリギリに始めることも多く間に合わないことも
ある。
私がするしかないのか？
でも、片付けなんかは散らかしまくるので
キリがなく、私が疲れ切ってしまう。
彼には散らかさないという概念がない。
そして、散らかっているのにイライラし
ストレスを溜めているにも関わらず
片付けないし
片付けられると怒り出す。
共同生活をしている身としてはお手上げ🤷♀️
自分の部屋のみならず、家全体を散らかすから
厄介だ。
もう、片付けてすっきりして、ストレスを減らし
心身共に健やかに過ごしたいということに
疲れさせられている。
ゴミ屋敷でイライラして過ごさないといけない
という覚悟を決めきれない。
寝る前には穏やかな気持ちで一日を終えたくて
仲直りを自分からしていたけど
すごく不思議だった、相手は仲直りできなくても
平気で、次の日にはケロッとしている。
でも、根に持っている。
他責だからノーダメージなのかな。
他責な同僚のこと、本人が変わらないと
どうしようもなく、周りがフォローしても
疲弊していくことが多いとカウンセラーから
聞いたけど
パートナーもどうしようもない
という現実を受け入れて、自衛のため、
切り離さないといけないのだろうな。
諦めきれないのが苦しい、
自分が一緒に人生歩む人と思ってたから。
そもそも違ってたって認められないのは傲慢なのかな
自分の人生こんなはずじゃっていう思いもあるかも
かかわれないって
血のつながりではなく自分が選んだのに
なんだか自分を責めてしまうし
背負って、生き辛い。
本人も背負わないもの、なんで代わりに背負ってる？
自分を責める方向に持ってかれることから
守るには離れないとダメだよね。
引き受けなくていいんだよ、
ひとりひとり自分の人生を背負っていくんだから。
無責任な人が目の前にいると
誰かが責任をって世話焼いてしまいそうになる
けど、そういう環境にいたから無責任になったと
考えると世話焼いても長い目で見ると
その人のためにはならないよね。
その人自身が長い目で見ることができないから
助けてくれないなんてひどい！
と責めてくるのだろうけど。
いつか気づくかもしれないし、
気づかないかもしれない。
言ったから、伝えたからわかるものでもない。
それはその人がどうするかだけだから。
そして、その人の手をとってしまった私は
同じ道を歩かなければならなくなってしまった。
だから、彼のことを尊重して、
私は何もしなくていいのだ。
私は尊重されないことだけ、気をつけなければ
いけない。
自分を犠牲にはしなくていい。
パートナーからもらえたかもしれない二人分を
自分にしてあげよう。
わかってもらえない気持ちはわかってもらえる人を
探そう。
何もしない彼、それが彼、それでいい。
なら、私は彼以外で、共有したり共感する
人間関係が必要なのが現実だ。
生家からも得られず、持てなかったのだから。
ゆっくりあきらめずに広い世界のどこかに
探しに行こう。
家族じゃないといけないって誰が決めたのだろう。
私の家族にはない、でも、家族じゃなくてもいいはず
人間は家族だけでもない、同僚だけでもない、
友達だけでもない。
つながれるところでつながっていこう。
いつでもどこにいても。
いろいろな人と。
