なんとかやっている状態なのは
殺人的な暑さのせいで、薬を飲んでも耐え難い気候
なんだろうか？
薬で耐えられないとなると手術をしないといけない
と思ってきている。
体調も悪化して手術も難しい状態に向かっているか
どうかは再検査してみないとわからないことで。
子どもの頃からあちこちに不調を抱えていたから
不調に鈍感で
お医者さんからは
こんな状況で大丈夫なんですか？
とか
逆に平気そうに見られて
大丈夫そうね
とか
言われる。
薬嫌いで言われた通り摂取しないのも
摂取しないで済むなら
それほど大変ではないのだろうと
判断されるのかもしれない。
処方されている4種類の薬に関して言えば
摂取しないでいると効果が落ちることも実感している
こともあり、この厳しい状況では、継続的に
摂取しなければならないのだなと身をもって
感じている。
摂取しない方が危険を感じる。
ただ、その内の一つは鎮痛剤で、
毎日飲み続けてはいけない。
接種しすぎると別の病気になってしまう可能性が
ある。
痛い時だけ摂取する。
…毎日痛みはあるけど…
仕事や人に会う時などに摂取する。
だから、予定のない日を作って痛み止めを
飲まない時間を作る。
マッサージをして気を紛らわせたり
休息をとれる時は休息をとる。
痛みに疲れて眠って勉強はできないことが多い。
プレゼンに試験も控えているから
仕事休んだり、準備や勉強のために痛み止めを
飲むことも考えながら。
身体のリラックスのために
リラクゼーションサロンに行くのもいいのでは？
と思っているものの、暑さと不調で
行くまでに至らず…。
どれだけ心身共に無理してきたのか？
と思うけど
みんなそうなんだと思ってたけど
さすがに今の体調を見るに
自分を酷使してきたんだなと身をもって感じている。
自分に優しくするのも限界があるとはいえ、
病気ではなくても日ごろから
自分に優しくすることは大事なのでは。
活動的な人と比べて凹むことこの上なしなんだけど
目に見える理想に惑わされず
自分の現実を受け入れて地に足つけて
自分の道を歩いて行くしかないのだから
そしてその中に素敵なもの、幸せはあるのだから。
でも、やっぱりプレゼンも試験も諦められなかった
なあ。
試験は不合格になってしまうかもしれないけど…
なんだか怠けているような気がしてしまって…
なんだかんだ弱っちく
どうしようもない自分なのです。
心身の方が大事なのに、
なんだか、やろうと思えばやれるんじゃないかと
無謀になってしまうのです。
自己過信？
そういう意味では気持ちは若いのだなとも
思ったり。
わかってはいても気持ちも大事にしたいこともあり。
何もかも潔く手放して自由になれたらいいのにね。
自分って面倒くさくて、
でも愛おしいんだろうね。
薬飲んでもなかったことにはならないのに。
自分の思う、周りの思う最高の自分でいたくなる
愚かさ。
ブログもいろいろしたいけど、
現実は、身の丈ですね。
