の内に終わりました。
退職する人のはなむけになったかなと。
そんな祭りのような日々に
充実感よりも疲弊してしまってました。
悔いはないけれど、
まだまだやり残したことが❕
と無理していたら、
他の人のトラブルに巻き込まれ、
いかん、やめよ
ってなりました。
電話番号間違っているから、
かかってきてないのに、
電話に出ないと怒られ、
予定を言う必要もないのに公開してと
上司でも同じ仕事をしているわけでもない先輩に
言われ、無駄に凹みました。
そんなに言いたいことだったのか？と
思って聞いてみたら、
言わなくてもよいくらいの内容で、
呆れてしまい、さらに凹みました。
聞かなかったら言わなかったくらいなら
そんなことで私をコントロールしようとしないで
と思いました。
いいように使われているんだなと
なんだかいい仕事したい自分が裏目に出て
うんざりしました。
ということで、いい仕事、ベストって
自己完結できない場合、目指したらいかんというか
不可能なんだなと。
ついつい理想に向かいたくなり、失望している、
非現実的な自分。
転ばぬ先の杖をつくのは、その先が大変になると
抱えきれないからなんだけど、
いますぐ楽になりたいというのが大多数なのかな
と感じます。
そうすると自分は苦しくなる選択へ合わせないと
いけなくて、いっしょにはできないです。
相手の圧を強く感じるので、これまた苦しい。
もう物理的に離れるしかないですね。
プレゼンが好評だったのも周りからの圧を
すごいエネルギー使って跳ね除けたからだったと
思っています。
初心者向けのプレゼンでわかりやすさをテーマに
していたのに
あれもこれも説明した方がいいと
よかれと思って複雑な題材がそのまま複雑になる
圧がありました。
それなら、プレゼンする意味ないなと思いながら、
聞くに堪えなかった😢
よく思うのは、
やりたいなら自分でやったらいいのに
です。
そう思うから自分は他の人に
こうしてください
って言えないけど
他の人からはやってくれると思われて
すごく言われる。
プレゼンも好評で、次も❕と期待されている。
期待がプレッシャーに感じるし
プレッシャーにすごく弱いから
自分から次は考えないし
退職する人の為にやって
自分としては集大成だった。
スタートにして集大成。
というのも対外的に成功している部分が
増えてきているものの、
これまで作ってきたチーム内で
一人のメンバーの感情の問題で
コミュニケーションが分断され、
メンバー本人は我を通しているので
問題ないと思っているが、
チームとして合意が取れなくなって
何ヶ月も経っていて
それとともに自分の心身も不調が進んでいった。
これからもっと❕という時に足枷につながれて
飛躍できない。
行き詰まり、店じまいだなと。
メンバーも退職して、
コミュニケーションが取れないメンバーしか
残らない。
自分では他人のことはどうすることもできない。
お手上げ🤷♀️
だからこそ
できるところまで、退職する人や周りの人のために
仕上げた。
これからのことは、どうすることもできないから。
自分もここまでやってきてとても悔しい。
けど、どうしようもないから、
自殺行為だけど、自分諸共切り捨てることにした。
実際は切り捨ては許されず、鎖に繋がれたまま
次の新たなフィールドに向かうこととなった。
また別の圧がある。
けど、コミュニケーションレスよりはマシかも？
何にしても心身が持たない可能性も大きいから
もう死んでると思って捨て身で
できるとこまでやって
辞めることになるんだろうな。
会社は何かがあったら最後は
しがみつくかつかないかになるのかな。
そういえば、そういうの見てきたんだった。
家のために働いている人は特に切実。
自分も今のところ、治療が必要だから、
すぐにやめられないところがある。
楽にしがみつかないと滑り落ちそう。
